De volta ao berço

O que seria de nós meros mortais sem nossas mães que clareiam nossos dias, enxugam nossas lagrimas, e fazem daquele dia julgado por nós desperdiçado, uma verdadeira lição de sabedoria e experiencia. Nos fazendo pensar que todo dia é dia de tentar novamente, de evoluir, compreender nossos laços e de uma forma de outra, viver feliz. Como diz minha mãe, "a vida é bela meu filho!".  Tempos melhores virão...

Nem bem nem mal

Hoje estou neutro. Neutro demais pro meu gosto...

Boa era a época que você me chamava de leãozinho, que faziamos palavras cruzadas no telefone, que você me ligava toda manha e tinha mais disposição pra me ver madrugada a dentro. E é ruim pensar que antes você me amava mais. Na verdade dói pensar assim, e por isso rezo, e rezo muito pra ter a imensa certeza que estou errado, que pensei errado. Desculpa por ser chorão assim, mas não arrumei forma melhor pra liberar isso tudo que passei durante a noite a não ser chorar, chorar e chorar mais inúmeras vezes.

Vai de cada um

Por mais que doa, não consigo impedir que meu sentimento transceda pelo meu corpo. E confesso que particularmente, impedir que isso aconteça, seria como um pecado pra mim...

Paulo tirando as palavras da minha boca.

“Ainda que eu falasse as línguas dos homens e dos anjos, e não tivesse Amor, seria como o metal que soa ou como o sino que tine. E ainda que tivesse o dom da profecia, e conhecesse todos os mistérios e toda a ciência, e ainda que tivesse toda a fé, de maneira tal que transportasse os montes, e não tivesse Amor, nada seria. E ainda que distribuísse toda a minha fortuna para sustento dos pobres, e ainda que entregasse o meu corpo para ser queimado, se não tivesse Amor, nada disso me aproveitaria. O Amor é paciente, é benigno; o Amor não é invejoso, não trata com leviandade, não se ensoberbece, não se porta com indecência, não busca os seus interesses, não se irrita, não suspeita mal, não folga com a injustiça, mas folga com a verdade. Tudo tolera, tudo crê, tudo espera, tudo suporta. O Amor nunca falha. Havendo profecias, serão aniquiladas; havendo línguas, cessarão; havendo ciência, desaparecerá; porque, em parte conhecemos, e em parte profetizamos; mas quando vier o que é perfeito, então o que o é em parte será aniquilado. Quando eu era menino, falava como menino, sentia como menino, discorria como menino, mas, logo que cheguei a ser homem, acabei com as coisas de menino. Porque agora vemos por espelho em enigma, mas então veremos face a face; agora conheço em parte, mas então conhecerei como também sou conhecido. Agora, pois, permanecem a fé, a esperança e o amor, estes três; mas o maior destes é o Amor.” Carta ao Coríntios, apóstolo Paulo.

...

E nessa madrugada eu resolvi explodir... Não há olhos por aqui mesmo...

Pra aliviar um pouco da dor

E nesse dia "feliz" só me restaram mais duas, ou três lagrimas... Porque o resto eu engoli e ainda estou com elas presas aqui dentro de mim. Desculpa se minha dor, meu desabafo estraga seu momento feliz, mas não sou eu que dito as regras dos meus sentimentos.

Só transpondo o pensamento.

Da finalidade próxima

Não escrevo pra ficar bonito, não. Minhas dores não são espetáculos para público aberto. Minhas alegrias não são para serem surradas no sentimento alheio. Mas se elas couberem num silêncio complascente, como cais pra uma alma aqui ou ali ancorar e sentir-se menos só, que seja, e esse lugar fica um pouco mais feliz, que eu escrevo é a pedido da alma, pra ser e tornar mais humana. N.

Bloco de notas.

Nunca pensei que isso um dia serviria pra alguma coisa, talvez, seria um pecado escrever num papel digital, e seria um pecado maior ainda se deixasse tudo ao vento. Sentados ali no chão frio, que antes fosse meu maior incomodo, permaneço com palavras presas, guardadas, sentimentos como se fossem uma bomba restando um misero centímetro do pavio e então explodir, se libertar. Ela se vestia sem nem imaginar que enquanto isso, eu discorria algumas breves palavras no seu sofá branco, apressado, com medo dela chegar. Não deu tempo. Ela chega, e chega curiosa, quer saber, ver, e eu só quero que sinta, nada mais que isso... Ainda estou aqui do seu lado, encabulado e aflito em achar uma forma pra te dizer, que amo você...

Five years

Sua face, sua raça, seu jeito de falar Eu te beijo, você é linda, eu quero você andando.

Se o sono não estivesse me consumindo agora tão por completo, eu escreveria algo e com um pouco de sorte, quem sabe todas essas palavras e frases ainda estarão aqui dentro de mim, esperando para serem soltas em uma folha de papel qualquer...

Se eu não estivesse tão bêbado nesse exato momento, eu escreveria, e escreveria pra você. Escreveria só pra você e ninguém mais...

Penso a todo instante, e as vezes procuro provar o contrario, preocupado e com medo que você desista desse sonho meu, agora tão perto da realidade, do momento mais esperado, de tudo aquilo que no passado eu implorava pra ter, e hoje você tá aí, me escutando falar, conhecendo-me mais do que eu conheça você, sabendo das minhas feridas, das minhas fraquezas.Já pensei que não gostar de alguém era o que eu precisava, que a liberdade só se encontrava com o desapego, e hoje eu percebo que estava tão longe de mim, que afastei dos meus princípios de forma tão negativa a ponto de trilhar caminhos tortos, acidentados e que no fim só há uma saída. Hoje eu saí, vi o sol nascer feliz, e me senti livre, enxerguei que liberdade é ter com quem falar, e ter alguém pra te escutar, pra poder ver e rever meu reflexo nos olhos enquanto tem uma pessoa ali, bem pertinho, fazendo o mesmo com você. Deitar nus, e pensar só naquilo, esquecer do mundo, e agora é ele que gira em torno de você, é o vento que sopra a seu favor, são as estrelas que brilham por você.E nos momentos de desispero ver você rindo, com um sorriso imenso no rosto, olhando pra mim, despreocupada e a cada risada, mais linda ela ficava.Quero pensar que tudo isso ainda vai se repetir até que eu não possa mais contar, que o tempo vai passar e vou estar lá com você, sem querer saber do fim...

...

Acordei como se fosse um nada, vazio, sem vida e podendo ainda sentir os estragos passados, a frieza que me intimida, que me destrói por dentro...

Tortura mental

hoje eu resolvi deixar me consumir, comecei a pensar em ritmo acelerado e minutos depois já se viam em mim sensações tão adversas, dizendo que estavam ali pra me torturar, esperando o momento certo, o exato instante que minha mente estivesse tomada por duvidas. Elas estavam lá, me atormentando, multiplicando-se loucamente, ocupando todo o espaço e, assim, logo começaram as perguntas. E a cada resposta, uma faca de lamina afiada parecia perfurar meu corpo. Sentia a frieza do metal dentro de mim em golpes lentos, uma a uma. Na medida que a dor aumentava, as perguntas se multiplicavam. Inúmeras delas. E enquanto a resposta não vinha, eu me revoltava, morria por dentro.
O fluxo só aumentava até que por fim, com a mente já toda perfurada e o corpo agonizando, as repostas não vinham mais então, tudo foi se acalmando,de pouco em pouco, lentamente. Não dava pra guardar, precisava esvaziar, transferir a dor pra algum lugar.
E no final de tudo, uma preocupação maior surgia de forma negativa considerando os fatos passados como possíveis fatores descartáveis, ignorantes, e que não fizeram nada mais que te usar, como se fosse um objeto sexual sem coração e assim, tão precoce...

Perdendo tempo.

São 03:23 e hoje eu joguei mais uma dia no lixo...

Sentimental.

Voltando ao desapego...

É incrível ver como alguns dias podem reviver assim tão rapidamente algo que já estava apagado. Talvez, isso já estivesse lá desde sempre e só estava com menos brilho que antes. Mas no decorrer dos dias e, das longas prosas, essa luz foi ganhando mais energia, ficando cada vez mais forte e difícil de se apagar. Acho que essa nossa sintonia que é de se admirar, é um fator que alimenta bastante isso, apesar de considerar isso um tanto um quanto prazeroso, tive que jogar pro lado do fator amizade. Tive não. Fui obrigado...
Antes dessa reviravolta "luminosa", o desapego predominava como sentido de liberdade, desprendimento e independência das emoções. Estados que eu pretendo permanecer tendo uma visão a partir deles, de equilíbrio mas, não é bem isso o meu objetivo. O equilíbrio seria então um sinônimo de lucidez , um remédio afim de prevenir qualquer fantasia desprovida de realidade.
O grande fator-problema é que quando me aproximo demais, existe uma tendencia enorme ao desequilíbrio, então meus pés começam a sair do chão, ou o chão simplesmente some, desaparece, foge...
Só sei que as vezes eu arrependo de ser tão amigo de mulheres nas quais um sentimento maior sempre perturba minhas emoções.